Сегодня я хочу подумать о мечтах и целях в жизни.
Кажется пришло время пойти, налить вкусного зеленого чайку и начать уже этот малоприятный разговор самой с собой.
*поставила горячую кружку на стол*
Право не знаю как больной зуб отреагирует на горячее, но чай сегодня очень необходим.
Около месяца или более я потеряла тягу к жизни, столько же не пила горячего чая, да. не думаю что в этом есть связь, конечно )
Начнем?
В такие моменты я представляю знакомых из реальной жизни. Они садятся поодаль меня и задают важные вопросы, ответ на которые мне трудно произносить даже в своей голове.
Собственно все и происходит только там.
*добавила к заваривающемуся улуну ложечку меда*
*отвлеклась на чай*
- Почему в последнее время ты так подавлена?
- Я долго думала о своем состоянии и поняла, что опять потеряла цель. Она постоянно ускользает из моего сознания.
Конечно уже было такое состояние но в этот раз оно тянется непозволительно долго. Та цель,что я себе ставила ранее опять пропала.
Каждый раз я думаю - действительно ли я этого хочу. И каждый раз сомневаюсь.
Думаю, это и является темой сегодняшнего разговора.
Что же важно для меня?
- Как насчет предыдущей мечты. Развить свой скилл и стать хорошим и успешным художником?
- Ох, это все так неопределенно. кажется потому я от нее и отказалась. Еще я боюсь представить себя успешным художником, это подразумевает под собой отклики людей на то, что я буду творить. тут нужно быть внимательным и общительным.Нужно быть открытым для мира.
В последнее время эта открытость так меня измотала. Я чертовски устала от общества, от интернета.
Хочется сбежать.
Сейчас я могу себе это позволить, но потом это станет менее возможно и потому пугает.
Я спрашиваю себя - А что значит успешный художник?
Известность в широкой аудитории? Продаваемость? Свой стиль? Высокий уровень?
Наверное совокупность всего перечисленного.
Мне неприятно если мое творчество люди будут осквернять, как я сейчас вижу, это делают с нынешними популярными художниками.
Вставляют на рисунок всякие тексты, насмехаются над смыслом или содержимым, используют в личных целях ( как например иллюстрации к своим персонажам или рассказам) и бывают зарабатывают на этом.
Втайне я тихонько радуюсь, что меня не коснется все это.
Наверное я не очень люблю других людей. Но все же не считаю себя лучше или хуже. Просто не считаю себя частью.
О мой бог, скорее всего через несколько лет я посмеюсь над собой, увидев все это.
Это так глупо и по детски. 22 много ли это?
Какие должны быть обязательства в этом возрасте?
- Так все же, ведь должна же быть какая то цель?
- Определенно, как сейчас паршиво просто существовать. Не хочется просыпаться и начинать новый день. Ночью я надеюсь, что не проснусь утром, как мне надоело это существование, такая тягость.
Нет этого огня,этой спасительной нити, этого моста сквозь пропасть, который дает тебе надежду и направляет. Сейчас я в пропасти и одновременно хочу утонуть в этой темноте и выбраться за ее пределы.
Я так нуждаюсь в мечте, как никогда раньше.
- А думала ли ты уже насчет новых целей? Они связаны с рисованием?
- И да и нет. Но это ответ ни на последний вопрос. Я настолько люблю рисовать, что не вижу себя больше нигде. Больше ничем не занимаюсь и не стремлюсь.
И мне так стыдно от этого.
Такой односторонний человек должен уже быть мастером своего дела. Столько лет прошло. А я все еще ничего особенного не достигла.
Все же я решила научиться рисовать, делать это хорошо и достойно. Но делать это для себя.
Мне кажется, что это будет правильно.
Я не буду больше стремиться ввысь, уйду в свой мирок, буду делать то, что хочу и то, что нужно для развития но не более.
А цель, цель...это сложно.
Знаешь, кажется я выбрала себе цель.
Кажется, стоит начинать с малого.
Она более примитивна чем предыдущая и мне даже стыдно за эту приземленность
Я хочу стать независимой
Я хочу тишины
Я хочу сама жить в своей квартире и отвечать за свои поступки, кормить и выгуливать свою собаку. Готовить блюда, которые мне нравятся и использовать продукты без страха,
Хочу жить отдельно а потом можно и подумать над другим мечтами.
Ведь сейчас что тянет меня вниз, это родители, это домашний шум и разборки.
Это все большое болото, где жабами являемся мы.